خواطر قصيرة

عندما تنغزل خيوط أفكاري و تتجمع

و تعكر مزاجي و صفو حياتي

حين لا أجد من أخبره بمعاناتي

صديقي الوفي يطل علي في منتصف الليل إطلالته اشبه بالمداهمة

يمنعني من النوم إلى أن أخبره بكل مشكلاتي

ينصت لي بلا مقاطعة يحتويني بكل الهراء الذي اقوله له

و مهما قلت له لا يمل او يطفش

لا يغادرني إلى أن أرتاح و لا يفشي السر أبدا

حتى إن هجرته لأيام أو أسابيع أو حتى شهور و في حالات سنوات

إلا إنه يبقى صديقي الذي يهب لي في أي زمان و مكان فقط ليسمعني

و يتحمل نرجسيتي و أنانيتي صديقي الوحيد الذي يعرفني حق المعرفة أكثر من والدتي

-------------------------------------------------------------------------------------
إنه صديقي ال دفتر  

المشاعر المختمرة في قلبي

لا استطيع التحمل بعد الان ..... طفح الكيل

منذ مدة تقريبا 3 سنوات و انا ارغب بالهرب من المنزل و السفر حول العالم لكني كنت صغيرة جدا لم يكن بإمكاني الحصول على وظيفة .لكن بعد سنتان مرت بي نوبات قوية من الاكتئاب البسيط الذي كان يجعلني اتأخر في النوم و كنت اشعر بأن الجدران تغلق علي ببطء و يزداد لونها سوادا بالتدريج و اخيرا بعد سنة تطورت الحالة و اصبحت ارغب في الخروج من المنزل بأي طريقة حتى لو سكنت في الشارع و اقتات من النفايات وصل الأمر اشده معي لم اعد استطيع التحمل انا تعيسة معهم , قد تتسائلون ماذا فعل لها اهلها لتصل إلى هذه الدرجة ؟

.

.

.

هناك فتيات هربن من بيوتهن لأسباب منها :

1- مشاكل اسرية

2- اغتصابها من قبل احد افراد عائلتها

3- والداها مطلقان و لا احد يهتم بها

4- رفقة السوء

5- عائلة ظالمة تعتمد على العنف و الإهانة

أقول لكم ان حالتي لا تقارن بأي مما سبق انا لا اتعرض لأي من هذه المواقف لكني بنفس درجة التعاسة

انا من عائلة متوسطة الحال , احب عائلتي , لكني اكره العيش معهم انهم يقيدونني يسلبونني حريتي

لم يجبروني على شيء لم ارده يوما لكنهم اهانوني كثيرا دون ان يقصدوا و امي (هي بالتأكيد لا تشعر بهذا) لكنها تضغط علي

بطريقة مؤلمة ..انا اتعذب نفسيا بطريقة لا يتخيلونها انا طائر قصت جناحاته و حبس في قفص خوفا من ان يتأذى

و يرى اصدقائه من خلف القضبان يحلقون عاليا في السماء ... من عادتي دائما ان اقول لأمي ما انوي فعله و اذا فعلت امر شددت

علي

ان لا افعله بعد اسابيع او شهور اقول لها ما فعلت , يكون الأمر قد انتهى و لم تعاتبني يوما على شيء فعلته و اعترفت لها به لاحقا

. حاولت لمرات عديدة و بطرق مختلفة ان اصف لها شعوري لكنها تجاهلته بل انها ردت علي في احيان كثيرة مدافعة عن نفسها و لم

تفكر بالذي قلته لها و ما يحتمله من صواب و تتجاهل كل كلامي بذريعة المراهقة و اني لا اقصد ما اقول ... امي انت تؤلميني

لكني احبك فلا استطيع جرحك جسديا او نفسيا ، أرجوك انتي تعلمين جيدا ان النساء في عائلتنا لديهن امور رئيسية اذا لم تتوفر لهم تغادر ارواحهم اجسادهم , ارجوك عمتك عندما زوجوها شخص اقل منها شأننا مرضت بشدة لدرجة انه من سوء حالتها بنى عش النمل عشه داخلها اصبحت جسد بلا روح انا على هذا الطريق ألن تعي هذا إلى ان يصيبني ما اصابها ؟ هي خطها الأحمر كان زواجها من شخص لا يستحقها انا بالنسبة لي حريتي و الحل الوحيد الذي وجدته الذي لم يؤذيكي و يريحني هو ان ادعك في شأنك و بل مقابل ارجوك دعيني في شأني

المضحك في الأمر انني الشخص الوحيد في العالم على مايبدوا الذي يخبر الأخرين انه سيهرب منهم و لا يصدقونه ؟!

و هل تعرفين المضحك المبكي ؟ انني اعلم يقيننا انك ستحزنين كثيرا عندما اغادر خصوصا كوني سأكسر العرف المتداول و اكون

اول اصغر فرخ يخرج من العش . لكني سأغادر بسببك ومن أجلك لا اريد ان يأتي اليوم الذي ارفع صوتي به عليك او اليوم الذي

تعين

فيه انني تعيسة و تحزني على انك سبب تعاسة اكثر شخص تحبينه , دعيني اخبرك هذا على الرغم ان لديك 4 ابناء و انا ال4 عاملتي

الكل بعدل لكنك دائما اشعرتيني اني طفلتك الوحيدة بطريقة ما

.

.

.

.

الأن السؤال المتوقع : انت ترغبين في الاستقلال عن عائلتك لأنك تكرهين العيش معهم , اذا لم لا تغادري الان ؟

الجواب هو انني اريد ان اغادر مرة و للأبد لا اريد ان اعود مرة اخرى ابدا ابد ابدا لا اريد ان اواجههم بعد الخروج من المنزل و

ارى على وجوههم نظرة قلنا لك انك لن تستطيعي فعلا ’ عدتي لنا في النهاية . كما ان نسبة نجاح الهروب في المرة الأولى اكثر من

المرة الثانية او الثالثة لأن المراقبة تكون اكبر , سأعمل على بناء ثقتي بنفسي التي دمرتوها لي و اكسب ثقتكم و بعدها لن تروني ثانية

استحملت 3 سنوات استطيع تحمل 1 او 2 لكني سأخرج من الجحيم للأبد .

* ملاحظة لن اخبرك مرة اخرى انني سأترككم لأني سأكون مشغولة بالعمل على ذلك

وداعا ...عائلتي

 

اليوم 8:

ليس لدي رغبة في الكتابة                و

ليس لدي شيء مميز لأحكيه

 

اليوم 7:هل انا غبية ؟

ياترى هل انا غبية ؟ هناك شخص أذى عائلتي بشدة و هو يريد إيذائي و لإسباب انانية

كل من تربطهم به صلة وثيقة يكرهونه , انا الشخص الوحيد الذي يعرف طبيعته دون القناع و مع هذا لا اكرهه

مع انه كان السبب الرئيسي في مواجهتي اوقات صعبة و ليس انا فقط انما العائلة كلها اخوتي و امي

و على الرغم من تهديده لمستقبلي "فعليا " إلا انني لم اغضب منه لم اكرهه لم ادعي عليه

قد اكون فعلت هذا لكن في لحظتها مرة واحدة لكني من اعماقي لم اعنها

عندما اقابله ...إن كان حيا وقتها عليه بالإعتذار لي و لوالدتي

و الشيء الوحيد الذي استطيع ان اعطيه اياه اشياء مادية "مال "

اما بالمحبة و الإحترام فقد فاته القطار منذ زمن بعيد و لا أمل في أن يلحقه

ليس جدير بذلك

رغم معرفتي هذا إلا انني يجب ان استمع لوجهة نظرة و دفاعة عن نفسة مهما قال فإنه لن يبرر افعاله الشيطانية

الشريرة و لكني لن ارتاح ان لم اعطه فرصة ليقول الحقيقة لمرة واحدة في حياته .

 

اليوم6: كاريكاتور عن الانمي المفضل لدي .

 

 

HUNTERxHUNTER

 

اليوم 5: كتاب س يجدد نظرتك و مفهومك للمعاقين

هذا الكتاب رائع

مؤلم , حزين .... لكن بلا شك انك ستغير نظرتك لهم

وستعلم ما يؤلمهم اكثر من إعاقتهم ذاتها

ستتعلم افضل طريقة للتعامل معهم

ستفهم واقع حياتهم و حتى نمط تفكيرهم

الأمور التي تفرحهم و التي تحزنهم رغباتهم امالهم و كل ذلك و اكثر


هذا الكتاب مقدم من كرستي براون و ما صدمني فعلا بعد الإنتهاء من قراءة الكتاب هو انها تحكي عن قصته الشخصية

و الجدير بالذكر هو دور أمه الأساسي في حياته في الحقيقة هي أم عظيمة جبارة اتمنى لو اخذ من صلابتها القليل


هذا هو رابط الكتاب اسمه "قدمي اليسرى "

http://www.4shared.com/office/9PqpOG7v/_____.html?locale=ar



بعض الصور للشخصية الرئيسة و الكاتب :

 

 

 

 

قد يتسائل البعض لم لونت جملة "هو دور أمه الأساسي في حياته " باللون الأحمر

 

دون باقي الكلام و السبب هو انني لم ارد ان يتجاوز احدهم دورها في القراءة بسرعة

                                بالتأكيد لن تفهموا تعظيمي لها الأن لكن ما إن تبدوأ في القرائة ستفهمونني

                                                     أطلعوني على أرائكم بعد الإنتهاء من القراءة

اليوم 4:

كرهت نفسي كثيرا لأني لم افهمها

و لم افهم طبيعة علاقتي مع اختي

و في يوم سعدي عرفت

كان هناك فيلم رأيته و

عرفت الإجابة  على السؤال الذي حيرني لسنوات


"أنا أحب أختي لكني أكره التوجد معها " ببساطة

كنت دائما اتسائل انا لا اتمنى لها الشر و لا احب ان اراها متضايقة

لكني اكره حياتي إن تحدثت معها او جلسنا سويا

كنت في دوامة من التناقضات و التي لم اكن قد وجدت لها حلا بعد

------------------------------------------------------------------------------------------

هناك قضيتان أخرى لسؤالان لم أجد لهما جواب لكني في نهاية المطاف وجدت المفتاح الذهبي لسؤالي

في تدوينة أخرى سأكتبها